Приезжает эльф домой из командировки, начинает рассказывать жене о многотрудных делах. Смотрит, что она его не слушает... И обидевшись, говорит:
- Ты бы лапшу с ушей сняла!!!
- А ты бы рога свои подпилил!!!

Едет эльф в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!

На луке у эльфов написано слово из 3 рун, смысл которого давно был утерян...

Маленький эльф бежит из РоДа к себе в дереню. Неожиданно из-за поворота выруливает строй орков. Эльф думает:
- Ну всё. Доигрался. Пиз**ц.
Тут ему говорит внутренний голос:
- Не дрейфь! У тебя есть лук! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка завали его стрелою в глаз!
Эльф, не долго думая, резко натягивает лук и спускает тетиву. Главный орк падает замертво с торчащей из глазницы стрелой.
Внутренний голос:
- Ну вот. Теперь точно пиз**ц!

Эльфийка жалуется мужу:
- Дочь у меня совсем от рук отбилась! Ничего делать не хочет, всё об этом своём тёмноухом думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает эльф, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет - это пройдёт!

Стоит перед зеркалом отвергнутый поклонник-эльф, расчёсывает кисточки на ушах и бормочет:
- Дурак этот эльф и уши у него тупые!!!

- Что видит твой эльфийский взор?
- А?
- Я спрашиваю, что ты видишь?
- Что?

- Почему эльфы так боятся СПИДа??? Они же бессмертные...
- А представь себе вечный насморк?!!

Элмор. Эн-ная эпоха. Два эльфа в танке. Один говорит:
- Орки рядом!
- С чего ты взял?
- Мой автомат светится.

Собрался как то светлоухий анализ кала в поликлинику сдавать, всё как положено - в спичечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день - эльфа нет. Второй - тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в поликлинику. Прибегает, в регистратуре спрашивает:
- К вам тут позавчера такой симпатичный эльф не приходил? Анализы сдавать...
- Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого-то эльфа. Он в реанимации, в палате № 3.
Жена срывается, бежит в палату № 3. Глядит - её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы повыдерганы... Она в ужасе спрашивает:
- Милый! Что случилось-то??!?!
- Не поверишь дорогая... сам не знаю! Последнее что помню, какие-то 2 орка спички попросили прикурить...

Идут эльфы по тропинке и видят: в земле человек, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочувствовал Дивный Народ.
- Орки, гады, поглумились - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, веток пожалели? - изумились эльфы. И не пожалели на человека веток. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.

Разговор 2-х эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, вечно ты со своими дуростями лезешь!

Идут гном и эльф по лесу. Вдруг, эльф кричит гному:
- Гном, гном! Ты это видел???
- Нет, не видел. - Отвечает гном.
- Как ты не видел??? Такая заря замечательная! Ты много упустил...
Идут дальше. Эльф опять обращается к гному:
- Нет, слушай, ну ты это видел???
- Не видел, - буркнул гном.
- Как, как ты мог этого не видеть??? Такая лань мимо пролетела, тонкая, как стрела... Ты много потерял...
Идут дальше. Эльф говорит гному:
- Гном!!!!!!!!!!! Ты ЭТО видел???
Тут гному надоело.
- Ну видел, видел я...
Эльф:
- Так ты что, специально туда наступил???

Эльф хвастается перед корешем своими подвигами:
- Иду я как то по пещере... а тут хоп - из-за угла огромный ОРК... Ну всё думаю - хана мне. Но он меня не тронул, наверное подумал, что я Антарас!!!
- С чего ты взял?!
- Я такую же кучу навалил...

Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему:
- Обратись ко злу! Иначе - смерть!!!
Эльф подумал, отвечает:
- Ладно... ведите козла.

Когда эльфы пробудились, они стали бродить кругом и давать имена всему, что видели. Пришёл однажды к ним в гости Какай, а они и его стали разными словами называть. Штук десять он выдержал, а потом как рявкнет!!!
Так в Элморе орки и появились...

Бежит по лесу группа Сильвер Рейнджеров. Выбегают на опушку, а там в ж*пу пьяный Тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, растерялись:
- Нет проблем.
- Уши съе**лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт, панк вонючий.
Тут они встречают Дарк Авенджеров:
- Здорова ушастые, что такие грустные?
- Да вот, Тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять Тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят Дарк Авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылезает синий в доску Дестроер:
- Уши съ**лись, проблемы остались!

Три орка сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним ползёт эльф с луком:
- Друзья, заткните уши скорей!
- Зачем?
- Сейчас он промахнётся и начнёт материться!

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Вчера двое неизвестных напали на Дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"

Играют Варкраер и Оверлорд в морской бой:
Овер: - Д5
Варк: - Ранил
Овер: - Д5
Варк: - Ранил
Овер: - Д5
Варк: - Блин, братуха. Ты что, садист?

Сидит значит старый человек 70 уровня у ЛОА, подбегает к нему DE:
- Слышь перец, где тут сортир - позарез надо!
Человек, показывая на вход ЛОА:
- Таки вот он, только с оружием туда не пускают, оставь свои дуалы мне - я за ними присмотрю.
- Ок, - оставил DE свои дуалы и пошёл в *сортир*, да так и сгинул там.
Человек, думая про себя - вот и подарок моей Сарочке на восемнадцатилетние
Через некоторое время подходит к нему гном:
- Ара, гидэ здэс сартир, помираю!
- Таки вот он, - показывая на вход, - Толька туда с оружием не пускают - оставь его мне на хранение.
Ну гном свой топор оставил и пошел в *сортир*, там его постигла участь DE.
Человек, думая про себя - вот и подарок моему Изечке на двадцатилетие.
Ближе к вечеру подбегает к нему СЕ:
- Исфените пошаласта, где сдессь уборная? - человек, указывая рукой, - Таки вот!
И опять он попросил, чтобы тот оставил свое оружие ему, ну СЕ отдал свой лук и пошёл в пещеру бедняга...
Человек, думая про - таки лук мне ни к чему, я его продам и куплю себе книгу на 400кк.
Наступила ночь. Человек, вглядываясь во тьму заметил, что к нему пошатываясь идут два в сиську пьяных орка.
- Слышь мужик, где тут параша? Нам бы поссать! - человек морщась от вони молча показал на пещеру.
Орки радостно завопив и побросав тарбары умчались в *сортир*.
Человек подумал - что же тарбары тоже хорошо, таки больших денег стоят!
Прошло около получаса и человек услышал пьяные вопли, а ещё через минуту из пещеры вышли орки и направились к нему.
- Слышь мужик, ты ресать умеешь?
Человек в недоумении - Таки да, а шо?
- Васёк тоже с крокодильчиком поиграть хочет!

Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа.
О: - Ага! А я тебя вижу!
Эльф срывается и убегает. Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки эльфа.
О: - Ага! Вон ты где!
Эльф срывается и убегает. Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа.
О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились!
Э: - Да дай ты мне посрать-то нормально!!!

ТОСТ

Жила была семья - мама Овер, папа Дестр, сын Тир, да дочурка младшенькая - непоседа Варк. И всё бы хорошо, да влюбилась дочка в Тёмного. Да так, что и его очаровала. Пришлось родителям скрипя сердцем благословить свадебку. Согласно ритуалу, внесла невеста жениха в уютную пещеру, и зажили они счастливо. Долго ли жили, коротко ли, а нажрался как-то муж в драбадан. И потащила его жена домой. А под утро прибегает в родимый дом в слезах, и синяк под глазом. И причитает: "Ах, что же мне теперь делать-то!" Папа с сыном так и рванулись её честь поруганную защищать, хорошо мама успела батю Хаммер Крашем приложить, а сыночку вдогонку Дриминг Спирит кинуть.
И стала увещевать всех - "Ты же, муженёк, сам говорил: Бьёт -значит любит!"
Успокоила мужиков, а дочка-то продолжает плакать: "Что же мне делать, что мне делать!".
Её уж и хором уговаривают: "Да ничего, проспится - дальше жить будете."
А она в ответ: "Нет, не жить нам больше вместе. Что делать, ума не приложу!"
Утешали её, утешали: "Само решится, мол."
А она: "Да как оно теперь решится? Что мне делать то... с ТРУПОМ!!!"

Так выпьем же ЗА БАЛАНС В ПАТИ!

Два Дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьём твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтобы не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а чёрный - мой!

Гном, увидев Гладиатора, надевшего когти и обрабатывающего их напильником, спрашивает у него:
- Глад, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Тирану, кто настоящий воин!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Гном тут же бежит к Тирану и рассказывает ему, что задумал Глад. Тиран, возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь?
- Э-э... да так... маникюр.

Приезжают гномы торговать в деревню орков. Лето, страшная жара. Заходят они и видят: орк водит эльфов вокруг ёлки. Гномы обалдели, дождались этого орка и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- (со вздохом) Да не доживут они до зимы…

Приезжает орк в Глудио и останавливается в одной из гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с эльфом:
- Орки никогда не комплексуют! Вот был я однажды в деревне эльфов, и мне на улице приспичило по малой нужде, а сортиров поблизости не было. Так я с поссал прямо на дерево в центре деревни!
- Ну и что? Мне однажды у орков приспичило по большой нужде, и я справил её прямо перед храмом Паагрио!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

Орк стучит в дверь к соседу, суммонеру и говорит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне грелку?
- Да у меня её нет, я вместо неё кладу на живот своего пета, и все боли как рукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
На следующий день суммонер идёт к орку, чтобы забрать своего питомца.
Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у которого на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что произошло?
- Когда я вставил ему в задницу воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стал заливать туда горячую воду, он просто озверел!

К оркам в деревню часто приезжали эльфы-ПК. Орчатам это нравилось - каждый раз им доставались эльфийские ботинки и куртки.

Купили эльфы ящик водки, спрятали его под кустом и написали: "Водки нет". На следующий день на этом же месте видят записку: "Орки не брали".

Орк заходит на последний этаж Крумы и видит: стоит, полусогнувшись, ТХ, а голова его зажата дверями в комнату Core.
Орк спрашивает:
- ТХ, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову дверью зажало, кричу, кричу - ни один х*й не подходит.
Орк, расстёгивая ширинку:
- Слушай, может мой подойдёт?

Встречаются вождь орков и вождь светлых эльфов. Вождь орков:
- А как у тебя с ДЕ вопрос решается?
- А очень просто: у меня ДЕ нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что ДЕ такие же эльфы, как и светлые, все равно не едят!

Подходит орк к гному, торгующему на площади Глудио и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне хорошую скидку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?

Орка спрашивают:
- Зачем вы решили посетить ТИ?
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать…

Наловили орки эльфов и говорят:
- Можно было бы вас просто съесть, однако мы решили устроить вам соревнования по бегу. И в честь празднования Дня Паагрио есть будем только тех, кто придет первым или последним.
Пленные орут:
- Ура, да здравствует Паагрио!
Орк:
- Первая пара, на старт!

Решили проверить- чьи воины круче. Тест устроили такой: берут кролика и запускают в Tower of Insolense. Тот в панике убегает в самый дальний угол и прячется среди мобов. Кто добудет - тот и круче.
Пошёл эльф, AW. Где-то там тихо бродил часа два - принёс задушенного кролика.
Пошли люди-маги. Грохот, взрывы - через час остатки кролика взрывной волной выкидывает из дверей.
Пошли орки. Через полчаса выводят всех рейд-боссов.
Судьи: Это что, все кролики?
Рейд-боссы: Да кролики, кролики мы - только ногами больше не бейте!

Идет мужик по деревне орков и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит как двое орков водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвёртым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из орков, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...

Дочь обращается к папе:
- Пап, откуда берутся орчата?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

Один орк - другому:
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по лесу: смотрю - бронька классная лежит. Ну, я ПК из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Антарас:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Орки:
- Иди на хрен, ящерица земляная, пока звездюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился - помучился, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
Орки:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Один все-таки сжалился над драконом:
- Да ладно, мужики, чё вы? Пущай посидит скотина немного...
Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!

Оказывается, по оркски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"…

Орк начинает куда-то собираться, снимает со стены огромный топор…
Жена:
- Куда ты собрался?
- Да вот пойду грохну пару-тройку светлых эльфов.
- А если они тебя?
- А меня то за что?

Два эльфа идут брать оркский замок. Один другому говорит: - "Ты иди первый, а я за тебя отомщу!"

Предупреждение на воротах оркской деревни: "Не стоит бегать от Тиранов - умрёте уставшими!"

Объявление: Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины.
- Не дурак ли я? - повторил эльф.
- Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину.

Поймал Тиран в лесу эльфийку и говорит:
“Ну что ж... у нас с тобой есть два варианта развития событий - либо слияние, либо поглощение…”

Встреча орков на всеобщей пьянке. Каждый пришел со своей крышей (вдруг по пьяни разборки начнутся), все бугаи как на подбор. И только один притарабанил с собой эльфа (щуплый такой, низкорослый, болезненного вида). Над этим Орком все смеются:
- Твой эльф наверно крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- У него даже пушки нет.
- Так зачем ты его тогда с собой приволок?
(поглаживая эльфа по голове) Орк и говорит:
- А он у меня уже четвёртый, все сначала их бьют.

Мать и сын орки:
- Мам, не люблю я этих эльфов!!!
- Ешь что дают!

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Леголас.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним орк.

У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в Клан Холле. И тут в Клан Холл заходит Дестроер. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере?
Дестроер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.

ДА развлекается на арене. Против него выходит Гладиатор - сливает, Шилен Кнайт - сливает, ТХ - сливает... Желающих явно поубавилось, все стоят, глаза отводят... Тут подходит к арене Дестроер. Ему народ говорит:
- Слушай, тут ДА понтуется - спасу нет. Продержись хоть минуту - 100к аден отвалим.
Тот согласился. Начинается бой. ДА бьет его, станит, опять бьёт... Дестроер стоит. Из-за бордюра крики - Молодец, крут, ещё минута - 200к дадим... ДА самозабвенно рубит, Дестроер стоит. Проходит вторая минута, у народа шок, кто-то из толпы кричит:
- Простой еще минуту - 1кк дадим!!!
- Не, хватит, щас он меня до 20% доведёт и буду я его пи**ить!!!

На уроке в светлоэльфийской школе:
Если вы убегаете от разъярённого орка - попытайтесь объяснить ему, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость, настоятельно не рекомендуется...

Гулял маленький орк, а к нему подошел эльфийский шпион, замаскированный под другого маленького орка и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из пещеры закричала мать-орчиха и маленький орк сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой маленький орк сказал:
- А меня зовут Дарлар.
И тогда маленький орк в**бал другому маленькому орку в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький орк разоблачил эльфийского шпиона.

Клан-чат:
Товарищи, соклановцы! Говорит Тиран! Срочно нужна помощь в отмывке кармы - я убил игрока! Ой, ещё одного! Ой, ещё одного!... Господи, да как же этот макрос выключается?!

Сидят три эльфа в таверне. Вдруг видят орка. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к орку:
- Представляешь, ваш Великий Паагрио - педераст!
- Да? Хм... не знал этого.
Эльф возвращается, удивлённый:
- Нет, это какой-то непростой орк!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.
Подходит к орку:
- Орк! Ваш Великий Паагрио - трансвестит!
- Серьёзно? Ничего себе!
Эльф возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно не пробивной орк.
Третий:
- Моя очередь!
Подходит к орку.
- Орк, ваш Великий Паагрио - эльф!
Орк вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!

Что такое эльфийский спецназ?
- Это солдаты, которые целых три дня могут прожить без маникюра, новых колготок и сосок.

На сервере объявлен конкурс пох*истов. Остаётся трое финалистов: БД, Бишоп и Дестроер. Админ объясняет правила конкурса:
- Сейчас перед вами на землю я выложу весь существующий S-грейд. Вам должно быть пох*й...
Выкладывает. Дестроер молча встаёт, и начинает собирать вещи. Админ:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох*й!!!

Тиран и ГМ на виверне сидят на вершине ТоИ.
ГМ:
- Ну что, Тиран, полетели дальше?
Тиран:
- Подожди, пусть кастеты остынут.

Дестроер у Шамана спрашивает:
- Скажи, а белые эльфийки бывают?
Шаман:
- Бывают, конечно.
- А чёрные бывают?
- Тоже бывают.
- А я тут недавно с одной эльфийкой... Ну в общем: снизу белая, а сверху чёрная. Такие бывают?
- Интересно... покажешь мне, где ты в Элморе пингвинов нашёл?

Разговаривают два гнома.
Один:
- Ко мне сейчас подходил Дестроер, взял 1к С-грейд сосок, кинул на пол 1кк аден, посидел немного и свалил. Подфартило мне.
Другой.
- Он и ко мне вчера подходил. Взял сосок, кинул на пол 1кк аден и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 3кк за то, что я украл его деньги. А вот, кстати, и он возвращается.

Встречаются орк и эльф. Эльф:
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
Орк:
- Выпей пива литров 10, будет и то и другое.

Встречаются в ДП двое. Знакомятся.
- Я шаман.
- А я СХ. Слушай, раз ты шаман, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100к плачу.
- Да я ж не профет, я шаман...
- Зелёный, ты что, не понял? По 100к! Давай, напрягись, о чём я сейчас думаю?
- Вот ты идёшь из Драгон Валей. Наверное, думаешь о том, как классно покачался!
- Правильно, шаман! Вот тебе 100к! Угадывай дальше!
- А раз классно покачался, значит шмотку выбил классную. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется отдавать её клану…
- Еще 100к!
- А раз не хочется, значит, клан о тебе не очень заботится...
- Ну, волшебник! Вот тебе ещё стольник!
- Ты думаешь: заныкать её что ли?
- Стоп, зелёный! На вот тебе миллион!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Зелёный, это уже не мысль. Это - идея!

Сдача первой профы у орков - воинов. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Очень умные, в итоге, становятся Тиранами, а очень сильные - Дестроерами.

Приходит гном к шаману:
- Послушай, шаман, у меня горе...
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Гном расстёгивает штаны и вынимает член:
- Мля! Какой же он в рабочем состоянии-то?!
- Не знаю, шаман. Когда он встает, я от оттока крови теряю сознание.

Валяется в ДП под деревом пьяный в хлам Overlord (О). Около него быстро-быстро бегает Elven Scout (ES) и постреливая по кабанчикам докапывается до О:
ES. - Браток! На кого мне пойти - на РW - SR??
О. - Нечленораздельное мычание.
ES. - Ну на кого пойти? Я уже всю голову сломал!
О. - Поднимает голову, в глазах сверкнуло на мгновение сознание, едва слышно произносит - ЛВЛ?? ... и падает опять.
ES. - О, браток! Ну ты что то хотел сказать?? Еще раз плиз, я не расслышал! Ну ошибусь ведь - всю жизнь испорчу!
О. - С трудом развозит веки рычит - ЛВЛ??
ES. - О-о-о, я 35 уже!
О. - Иди нах.... - падает.

В деревне эльфов прошла недельная акция "Скажем косметике иногда."
В ответ на это в деревне орков решили провести акцию "Скажем пошлости - пошла на х*й!"
Акция продолжалась целый час, после чего на заборе было вывешено официальное оповещение администрации: "День отказа от мата успешно на*бнулся!"

Любить водку, халяву, пожрать и подраться - этого ещё не достаточно, чтобы называться орком.

Встречаются светлый и тёмный эльф. Светлый спрашивает:
- Как думаешь, тёмный, какая раса в Адене самая глупая?
Тот отвечает:
- Конечно орки! У меня сосед - шаман, трахает мою жену!!! Я ему говорю: "Это моя жена!", а он не понимает!

Пошли орк с эльфом валить рейд-босса в лес. Эльф спрашивает:
«Что за лес такой странный? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

Мысли Тирана:
На 20-м - блин, когда же будет нормальный кач!
На 40-м - блин, когда же я начну рулить в ПвП!
На 60-м - блин, ну когда же я сдохну!

Шаман подходит к роженице ДЕ:
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чёрным цветом кожи, блондина, с голубыми огромными аниме-глазами и тату на всю голову. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Ну, слава Шилен, он хоть не тявкает...

Для борьбы с лесными пожарами в Элморе было решено провести в среде орков грандиозный пивной фестиваль.

Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него два человека.
- Пятьдесят презервативов,- говорит Орк.
Люди начинают смеяться. Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко:
- Пятьдесят два…

Нет человека, эльфа, гнома - нет проблемы. (Крылатая оркская мудрость)

(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тиранша): - Ну, идём мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизанутый стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тиран): - Да-да, идём мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма ещё и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживёт, как пить дать... Нет уж, фиг вам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новое заклинание - Дриад рут...

Чтобы помочь миллионам молодых орков найти свое призвание, верховный Совет орков утвердил регулярный и бессрочный военный призыв.

На небесах сидит бог. Мимо него постоянно пробегает ДА. Раз пробежал... два... три... четыре...
Бог говорит: Да ты чего бегаешь то... туды-сюды?...
ДА: Да бишоп запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.

Разговор ДА с Бишопом:
Бишоп: Видишь ту хрень в чёрном балахоне и с косой? Иди танкуй...

Гном заходит в магазин, и протягивает продавщице жбан.
- Мне три литра мёда.
Та наливает.
- А дядя завтра придёт и расплатится.
- Ну нет, - продавщица забирает у него ёмкость, и выливает мёд обратно.
Гном выходит на улицу, и заглядывает в жбан.
- Да, дядя был прав, на два бутерброда как раз хватит.

...Маленького эльфика занесла нелёгкая в Элморский лес.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не проходящий мимо Дестроер, изрубивший его на куски...

Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк и очень увлечённо ковыряет в носу. Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов:
- Смотри, зелёный, я самый сильный в Адене маг.
Орк, не замечая его, продолжает ковырять в носу. Эльф, поправляя одежду:
- Смотри, зелёный, я самый красивый житель Адена.
Орк отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Дестроеры любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Инструкция для орков по проведению опытов над эльфами:
1. Поймать эльфа
2. Подготовить эльфа к опыту
3. Полученную кашицу...

Орк - дитя природы. ласковый и милый, и не его вина что эльфы и прочие находятся ниже в пищевой цепочке.

Дестроер зашёл во вражеский город. На главной площади в луже крови лежал эльф.
"Пусть думают, что отравился", - подумал Дестроер, выдергивая из него свой топор.

Корреспондент Глудинской газеты берёт интервью у орчихи:
- Нам известно, что женщины орков очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи**р злo**yчий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

Элмор. Новый год.
Орчата возвращаются с праздника все перецарапанные и в крови.
- Что с вами? - удивляется папа-орк.
- Хоровод водили. Ёлка большая, а нас мало.

Звонит орк своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят СМС сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их ещё раз.

Телепортируется орк в Глудин. Думает, как бы до Гирана поскорее добраться. Видит - стоит эльф со страйдером (ездовой дракон). Спрашивает у эльфа: - До Гирана подвезёте?
- 20к адена.
- У меня только десять, может подвезете?
- 20к.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-вашему хватит 10к.
- Садись, поехали.
В ЕГ эльф останавливается:
- Слезай!
- Может быть Вы довезете меня. Ведь тут полно агро-мобов. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Слезай!!!
Через неделю орк опять оказался на площади Глудина. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 страйдеров, один из хозяев - тот самый эльф. Орк подходит к гному и спрашивает:
- Сколько до Гирана?
- 20к адена.
- Я дам тебе 40к адена. За 20к ты довезешь меня до Гирана, а за другие 20к сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Орк подходит к человеку со страйдером и разговор в точности повторяется. Так орк разговаривает со всеми извозчиками и доходит наконец до того эльфа, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до Гирана?
- Ты же знаешь, 20к адена.
- Я дам тебе 40к адена. За 20к ты довезешь меня до Гирана, а за 20к ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

В Круме качается Овер. Не успел наколдовать Seal Of Flame - все големы падают, из-за угла выбегает девять кошек, бьют друг друга и умирают, потом еще двеннадцать кошек, ПК-шник в Б-грейде и фулл-пати вражеского клана, все дохнут, куча дропа и опыта.
Овер:
- Слышь, Паагрио, ну дай я сам поиграю?!

Решили женить Сильвер Рейнджера. Ну а как женить СР-а? Пустил он стрелу в воздух, куда попадёт, к той и свататься. Стали искать, смотрят - орчиха, из задницы стрела торчит, и качается как ни в чём не бывало. Обрадовались:
- Так вот же она, твоя невеста!
- Да пошли вы на... с такими лягушками!

Два орка идут на дракона в пещеру. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Сидят два Орка в таверне.
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем её, если нет, то разобьём.
- В левой?
- Думай, думай!

Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...

Один орк спрашивает у сосредоточённо жующего другого орка:
- Интересно, о чём ты сейчас думаешь?
- Ни о чём! У меня мышцы головы другим делом заняты.

Беседуют орк и гном:
Орк:
- Орки лучше чем гномы.
Гном:
- Ну чем, чем лучше?!!
Орк:
- Чем гномы!

Эльфийская деревня... кто торгует, кто бегает, кто басни травит о подвигах своих. Вдруг появляется орк...
- Эй! Двадцать светлоухих! Айда за сопку... драться!!!
Встают, уходят с Орком. Через 15 минут возвращается орк один и опять кричит:
- Эй! Пятьдесят светлоухих! Аида за сопку драться!!!
Опять встают... собираются, уходят с орком...
Проходит 15 мин. Опять орк. Опять кричит:
- Эй! Сто светлоухих! Айда за сопку!
Вдруг из за сопки выползает весь избитый, еле живой эльф и орёт:
- Не ходите!!! Это засада!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!

Товарищи Орки, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Идёт как-то человек по лесу. Вдруг смотрит - громадная береза, и на трёхметровой высоте висит ма-а-аленькая оркесёночка, вцепившись зубами в ветку.
Мужик:
- Девочка! Ты что делаешь?
- Ш-шшшш-шок пфью!

Поймали как-то гиганты орка и человека, и самый главный гигант говорит:
- Мы типа хотим конституцию написать, а ничего толкового придумать не можем. Если поможете - завалим аденой, если нет - подавим как клопов.
Ну человек накатал конституцию - американская отдыхает. Главный гигант посмотрел и говорит:
- Я столько много книг видел только в своей школьной библиотеке. Заумно как-то. Следующий.
Орк взял листок, что-то быстро написал и подал главному гиганту.
Тот прочёл и сказал:
- А вот это классная конституция.
Человек говорит:
- А можно мне посмотреть?
Берёт конституцию и читает:
"Канституция:
пункт 1 - Вождь всигда прав.
пункт 2 - Есля вождь ниправ, сматри п.1"

Орки говорят о войне.
- Я зарубил 3 Эльфов, - говорит один.
- А я 5, - говорит второй.
- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...

В орочьем семействе:
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Сидят на площади Гирана ДЭ с обезьяной и орк. Обезьяна начала прыгать, бегать. ДЭ грозит ей пальцем:
- Микки, перестань!
Она ни в какую. ДЭ опять:
- Микки, перестань!
Тут уже орк не выдержал:
- Микки, ты что отца-то не слушаешь?

Лежит на дороге эльф весь в синяках. Пробегающий мимо эльф спрашивает:
- Что случилось?
- Орк побил.
- За что?!
- Он хотел мне подарить Брига шлем, а он мне мал оказался.

На конкурсе красоты в Элморе случился конфуз - победительница ругалась, сопротивлялась, даже угрожала а на поверку и вовсе оказалась светлоэльфийским императором!

Две эльфийки между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила гнома! Цепь - в палец, кошелёк - не поднять!
Вторая:
- А как ТАМ?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

Эльфийка целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - благоверный сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Cын спрашивает у папы :
- Папа а правда что когда играешь в линейку тупеешь?
- ЫЫЫ СЫН ЛОЛ ГГГ

Офф-лайновые игры:
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы нам расскажите, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я эльф из Эльфийской деревни.
- Я гном из Гномской деревни.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Клиент: Можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра не было интернета?
Админ: Спать хочется?
Клиент: Да.
Админ: Сделаю.

LineAge 2 - игра, в которой на самом деле мало вариантов "face of char" - но именно в этой игре напрочь отсутствует анимация шлемов… Зато в WoW'е вы не увидите стринги и танго эльфиек.

- Дорогая, я есть хочу!
- Пока не апнусь - никакого обеда...

- Папка, а как ты познакомился с мамой?
- О, сынок, было это в четвёртом часу ночи, я как раз регенил манну в СТ, когда мимо прошла она, тянув за собой паровоз кратеров. Сынок, это была любовь с первого взгляда! О как она кастовала масс яд, это надо было видеть!!!

-Пап, а соски работают?
-Нет, сынок. Это фантастика.

Про тёмных эльфов:
- Сколько нужно тёмноухих, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного. Лампочку вкрутит человек, а тёмноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.

Эх... Такое настроение преподает... Можно я дам вам по морде?

Сидит эльф на берегу реки, отдыхает. Подходит к нему орк.
- Слышь, ушастый, ты тушёнку жрать будешь?
Всё думает Эльф (присмотревшись к топору), если откажусь, обидится, порубит и съест.
- Буду!!! - вскакивает с места, - Даже просроченную!
- Когда будешь, позовёшь?

Встречаются два орка:
- Ты знаешь, а я гнома поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошёл?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно гнома поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Как вы думаете почему у эльфов светлые волосы??? Когда орки съели "Растишку" и пришли в Аден...

Программист и шаман очень похожи...
Оба что-то бормочут постоянно и не могут объяснить, как ОНО работает.

На нашем сервере админ скрестил Тирана и Дестроера. Игроки, будьте бдительны! Теперь этот Шумахер прокладывает новые дороги в лесах Элмора...

В деревне орков выкрали у одной почётной оркской семьи страйдера из конюшни. Заходят отец орк (О) и два сына (С1, С2) в пустое стойло и начинают рассуждать:
О - Тот кто украл страйдера пид*р однозначно!
С1 - Ну если пид*р, то маленький, щуплый и женственный.
С2 - Ну если маленький щуплый и женственный, то это светлоухий Жора.
Пошли, поймали Жору, по башке настучали - не отдает, по хребту вломили - не отдает, даже по яйцам вдарили - а всё равно визжит божится всеми богами, что не крал... Вызвали ГМа, мол так и так свистнул светлый страйдера. ГМ спрашивает, а с чего вы взяли, что это он его украл, ну орки и рассказывают - раз украл страйдера, значит пид*р! Раз пид*р значит маленький, щуплый и женственный. Ну, а раз маленький, щуплый и женственный, то это явно светлоухий Жора, он у нас один в округе такой.
-Хм, какая интересная логика у вас, орки, - говорит ГМ, а давайте-ка её проверим. Прописывает /black box , материализует черный ящик и спрашивает - Ну что у меня там?
О - Хм, ящик квадратный, значит там внутри круглое.
С1 - Если круглое, значит оранжевое.
С2 - Ну если круглое и оранжевое, то там явно апельсин!
ГМ вытаскивает из ящика апельсин, задумчиво смотрит на него, разворачивается и говорит:
- Верни оркам страйдера, Жора!!!

Три вещи, которые орк должен сделать за свою жизнь: сломать дерево, убить гнома и разорить дом.

Орк распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле него появляется эльф.
Эльф (громко и визгливо):
- Орк!!! Антарас бросил нам вызов!!!
Орк (вальяжно):
- Ну?
Эльф (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Люди приняли бой!
Орк (лениво):
- Ну?
Эльф (визгливо, подпрыгивая):
- Гномы приняли бой!!!
Орк (лениво):
- Ну?
Эльф (визгливо, подпрыгивая всё выше):
- Эльфы приняли бой!!!
Орк (тихо):
- Ну?
Эльф (визгливо и очень громко):
- И ты, Орк, принял бой!!!
Орк (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл****ааа...

Попадают в ад Орк и гном.
Дьявол говорит гному: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату орчиху жирную, страшеннее самого ада. Увели их значит.
Орк пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Дьявол, а за ним... о**енная эльфийка! Дьявол поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл**ища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

Орк сыну:
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
Спокойной ночи, сынок.

Две женщины и оркесса беседуют в Гиране в кафе за чашечкой кофе.
Первая женщина хвастается: "Мой сын - уже Епископ, когда он заходит, все говорят: "Святой отец!".
Вторая - "А мой - пророк. Когда он заходит, все говорят: "Его Высокопреосвященство!".
Оркесса молчит.
Первые её достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит: "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным х**м. Когда он заходит, все говорят: "О Боже!!!".

Орк пришел к Оракулу:
- Доктор у меня не стоит!
Тот, крутанув член пациента:
- Зато как вертится!

Дестроер рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок - пора в садик!

Орк поймал эльфийку.
- Жить хочешь?
- С кем? С тобой, старый хрен?
- Тьфу, шл*ха! даже жрать тебя противно.

Подходит орк к попугаю и спрашивает:
- Ты кто?
- Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
- А чего тебя пугать-то?..

Сколько требуется гномов, чтобы приготовить чан похлебки?
- Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...

Темно, и по тёмному лесу рассекал орк, спасаясь от тёмных эльфов... которые скопищем хотели задавить незваного гостя.

- Стой,- рявкнуло что-то сердитым басом. Да так, что бежавший орк встал, как вкопанный.
- Это же Рут - пропищал от обиды Орк, - а я даже не флагнутый.
- Ты в ПвП зоне, глупый - промолвило чудище выползая из-за деревьев.
- Я шаман, я могу сделать тебя сильным и ты сможешь одолеть всех врагов.. Ты хочешь этого? - молвил подошедший.
-Хочу, хочу! - обрадовался Орк.
Чудовищный шаман взвился над Орком и зарычав укусил его.
...-тьфу, чёрт.. Ты шею-то мой, а то неприятно браток. - молвил шаман, отбегая поблевать за деревья.
- Извини, просто я бежал… вспотел малость - начал было оправдываться орк.
- Ладно орк… Ты теперь не просто орк, ты орк-вампир… И чем больше ты выпьешь крови врагов, тем тебе же и лучше будет. - ответил шаман, исчезая в лесу.

И тут подбежали эльфы и окружили орка, завязалась битва, и много крови теряли эльфы... и всю эту кровь орк слизывал со своего оружия, и чувствовал в себе новые силы...

- Тираны под вампириком - это впечатляет!!!

Орки - это оружие. А оружие не должно мыслить. Оно должно воевать и убивать.

Представим что орков попросили сняться в рекламе с другими персонажами LineAge:
Реклама сока. Репетиция. Герои в костюмах овощей и фруктов.

Тёмная эльфийка - Я Слива!
Человек - Я Абрикос!
Светлый эльф - Я Томат!
Орк - А я Долб**б!
Продюсер: - Орк! Ты Бак-ла-жан!
...
Тёмная эльфийка - Я Слива!
Человек - Я Абрикос!
Светлый эльф - Я Томат!
Орк - А я Долб**б!
Продюсер: - Орк, мля! Ты Бак-ла-жан, запомни!
...
Тёмная эльфийка - Я Слива!
Человек - Я Абрикос!
Орк - Я Баклажан!
Продюсер: - Орк! Ты Долб**б! Сначала Томат!

Какую скорость может развить человек, если знает, что орк - голоден?

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков. Читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Собралась группа бить Орфена. Били долго, убили, но БХ в группе погиб... целителя нема...
БХ: Народ, свитки есть?
Народ, после недолгого поиска по карманам: Нет.
БХ: Хотите продам?...

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать...

Анкета:
- Вы - эльф?
- Нет, я не эльф.
- Хорошо, значит, вы не эльф?
- Я же сказал, что я не эльф.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы эльф?
- Да не эльф я, не эльф!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - эльф.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не эльф. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не эльфы?...

Политический:
Игроки гадают, почему на осаде замка, принадлежащего [цензура] вылетела половина осаждающих, а администрация - почему только половина...

Клан - это собачья упряжка: пока ты не лидер - пейзаж не меняется!

- Пойду курить. Ты тут не перекачайся...
- А ты баффни и отойди!

Суммонер привёл в город единорога. Собралась огромная толпа.
Суммонер:
- Держитесь подальше. Хотя девушки могут подойти и погладить его. Единороги предпочитают женские руки.
Нуб:
- А чем они питаются?
- Я же сказал: предпочитают женские руки.

ГМ разговаривает с игроком:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты появился на форуме и сказал, что хочешь играть, мы с админом выложили тебе патч на клиент, помогли с настройкой и зарегистрировали аккаунт. Ты был хорошим игроком и быстро получил первую профу. Потом ты вступил в клан и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя пригласили в топ-клан, где ты блестяще докачался до 61 уровня. Всё это так, но ты уже вырос, и пора наконец определиться. Так ты хочешь и дальше оставаться крутым и быть в А-грейде, или тебе WMZ жалко?

Идет урок в School of Dark Art's и Учитель спрашивает:
- Встаньте те, кто себя считает полным нубом.
После долгого молчания и тишины встаёт один маг.
Учитель:
- Ты что действительно считаешь себя нубом из нубов!!!???
Маг:
- Нет, но как то неудобно, что Вы один стоите...

Брат, а брат! В чем сила, брат?
- Хм, понятно в чём - в БАФАХ!
(тут проходит крит)
Да нет брат.....сила в Ньютонах!

Что при разводе на ПвП делают разные расы:
Гном - пытается извлечь из этого выгоду, предложив купить сосок.
Эльф - отбегает, чтобы заслипать или пустить стрелу.
Орк - сразу отвечает на удар и бьётся до смерти.
Тёмный эльф - разводит разводилу на ПК.
Человек - ждёт, когда оппонент флагнется.

Что делать, если каждому представителю воинов от всех рас дать меч А-грэйд?
- Орк будет им ковыряться в зубах.
- Светлоухий будет кайфовать от того, как он идёт к его костюму.
- Тёмноухий будет тыкать им все всё, что кажется ему противным.
- Гном его просто продаст.
А человек?
- А человек будет просто выпендриваться!

топ NG или просто G

Спелховлер продал душу дьяволу, а на вырученные 12 адена купил душу Некромансера и ССД.

- Скажите, это вам принадлежит этот замок?
- Частично мне.
- !????
- Ну как: он оформлен на ГМ'а, живёт в нём мой клан, иногда в нём гостят наши союзники, а если требуется собрать налоги, то он мой.

Победители реалити-шоу "Взятие замка Диона" будут жить в роскошном замке со всеми удобствами до конца жизни!

P.S. Дату конца жизни определяет ГМ!

Вторник - замок заняли орки.
Среда - замок заняли эльфы и люди.
Четверг - замок заняли орки.
Пятница - ожесточенная битва за замок.
Суббота - вчера приходил ГМ и разогнал всех к чертям собачьим.

Обзор вооруженных сил Адена:

- На вооружение армии Адена поступил новый танк “Dark Avenger”, который пришёл на замену устаревшему танку “Paladin”. Основной особенностью этого танка, является наличие самонаводящейся противопехотной ракеты замедленного действия “Dark Panther”. Нужно всего лишь указать цель и дождаться полного её уничтожения. Так же новый танк отличается большей живучестью по сравнению с танками серии SK и TK.
- На гаубицы “Hawk Eye” стали устанавливаться новые орудия “BoP” калибра 400 п.а. Эти орудия настолько универсальны, что легко устанавливаются на противотанковые самоходные установки типа “Destroyer”, и универсальные диверсионные боевые машины типа "Gladiator". Напомним что отличительной особенностью гаубицы “Hawk Eye” является возможность перехода в режим “Snipe” для нанесения точных ударов даже по движущимся целям.
- Новые машины снабжения “Scavenger” поступили на вооружение на прошлой неделе. В одну машину типа “Scavenger” помещается на порядок больше ресурсов, необходимых для обеспечения полной боеготовности вооружённых сил. Так же “Scavenger” снабжён устройством обнаружения и сбора некоторых, необходимых ресурсов.
- Начинается массовое внедрение в армию пулемётов серии SR. В настоящее время на вооружении состоят модели SR 60+, но уже начались испытания последней модели SR 70+. Испытания проводятся на полигоне LoA.

Пир. Пьяный ГМ выходит на свежий воздух, чтобы "отвести душу". В этот момент к нему подходят трое нубов:
- Уважаемый, вы не подскажите, как попасть в Гиран?
Занятый ГМ наобум машет им рукой и те уходят.
Наутро, вспомнив, что указал неправильную дорогу, ГМ подправил скрипт и хитро улыбнулся...
После этого месяц все ГейтКиперы телепортировали только в Гиран.

Люди во всём подражают эльфам...
Вот среди эльфов есть светлые и тёмные...
И среди людей - блондинки и нормальные…

- Знаете, что написано на клинках у светлых?
- Ручка на другом конце!

Качаются человек и гном в пати. У человека кончились соски. Гном говорит:
- Почему бы тебе не попользоваться моими:
Вежливый человек:
- Спасибо, почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!

Идёт по ДВ гном. Видит - на земле лежит светлый, ухо прислонил, глаза закрыты.
- Брат гном , в полумиле от нас идёт паровоз. Ведёт его СР. Соулов за ним пятеро, один хромает.
- О мой Бог! Ты всё это узнал по дрожи земли?
- Нет, брат гном . Эти гады меня только что переехали.

Уважаемые Темпл Кнайты и Шворд Сингеры, Плэйнс Волкеры и Сильвер Рейнджеры, Элементал Суммонеры, Спелл Сингеры и Элвен Элдеры, Дарк Авенжеры и Паладины, Варлорды и Гладиаторы, Трежа Хантеры и Хавкеи, Сорцеры и Некромансеры, Варлорки, Бишопы и Профиты, Шилен Кнайты и Блэйд Дэнсеры, Абис Волкеры и Фантом Рейнжеры, Фантом Суммонеры, Спеллхоулеры и Шилен Элдеры, Дестроеры и Тиранты, Оверлорды и Варкраеры!!!!!!

КТО ЗА ТО ЧТОБЫ ПОНИЗИТЬ ВАМ ДРОП АДЕНЫ В ДВА РАЗА!?!

(в голову опрашивающего из зала летит пустая бутылка, народ начинает нервничать)...

Опрашивающий опять обращается к собравшимся: "Хорошо. Баунти Хантер, ты у нас тут один, но чтобы соблюсти демократические принципы, мы спросим тебя. Ты за то чтобы снизить адены в два раза, а спойл поднять в 3 раза?"

Народ обступил единственного Баунти Хантера плотным кольцом, сжав в руках покрепче молоты, топоры, посохи, кинжалы, кастеты, пики, алебарды и прочее и прочее и прочее...

Посмотрев на эту многотысячную толпу Баунти Хантер зажмурив глаза, ответил, что он за и после этого на сервере не осталось ни одного Баунти Хантера.
Немного поболтав за жизнь народ начал расходиться. Было принято "БОЛЬШИНСТВОМ ГОЛОСОВ" рейт спойла оставить х1, а аден х20.

"Главное соблюсти демократический принцип",- выходя из зала совещания сказал Дестроер своему другу Блэйд Дансеру. Помолчав немного продолжил, попутно счищая остатки мозгов гнома со своего топора: "Кстати, а что это за хрень такая - СПОЙЛ?"
"Да бог его знает, может председатель имел ввиду йогурт",- ответил Блэйд Дансер...

И пошли они дальше мочить мобов и наколачивать адену...

МОРАЛЬ: Дроп адены имеет такое же отношение к спойлу, как М.Атк. к Deadly Blow.

- Где тут ближайший бордель?
- Крума.
- Мне бы с девочками.
- Тогда арена Гирана.
- Мне бы сексом заняться.
- А вот там тебя и вы**ут!!!

Начало эпох. Дети всех древних народов сидят в одном классе и учатся. У каменной доски стоит учитель.
- Злобное око, иди к доске.
К доске идёт орк-подросток в медвежьей шкуре.
- Злобное око, как пишется слово «еда»?
Орк берёт каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Злобное око, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка-эльф в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Эльфийка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Гном уезжает из деревни в Аден, на великий крафт... А жене говорит:
- Дорогая, я уезжаю надолго, хочу ещё себе набить несколько уровней! Так что я тебя прошу, не изменяй мне любимая... Но я на всякий случай приготовил для тебя кое-что... Если будет невмоготу, скажи: "Дядя Ваня, выходи!"
- Да всё будет хорошо, милый! Я ж тебе не изменю! Верная я у тебя, на свою голову! И Дядя Ваня не понадобится! Иди уже! Чмок!
Уехал муж... И, действительно на долго! Ну, у гномихи, конечно же начало в конце-концов чесаться одно место (Ну хочется!!!). Ну, и решает она посмотреть на Дядю Ваню...
- Дядя Ваня, выходи!
Из шкафа вылетает механический голем и давай "драть" бедную гномиху... Сначала она испугалась, а потом...
Спустя шесть часов она начала уставать... Но как его от себя убрать не знает! Смотрит в окно, а там тёмный эльф чего-то ковыряется.
- Эй, эльф, скажи, пожалуйста "Дядя Ваня, выходи!"
- Это ещё зачем?
- Ну, надо так! Ну, скажи, пожалуйста! Я тебе всё, что хочешь сделаю!
- А-а-а! Ну, тогда ладно! "Дядя Ваня, выходи!"
Голем сорвался и понёсся к эльфу...
Приезжает гном из командировки, заходит на родные улицы деревни гномов, а там... пусто! Лишь только тёмный эльф с двумя самураями, прижавшись к стенке попой, передвигается по улице...
- Эй, эльф, здорово! А где все?
- Не знаю где все, но Дядя Ваня где-то рядом!...

Администрация сервера объявляет в Хейне:
- Эвент проводиться будет у северных ворот.
Все побежали к северным воротам.
Там стоит ГМ и говорит:
- Эвент проводиться будет у южных ворот.
Все бегут к южным.
Администрация:
- За беготню по Хейну во время эвента, эвент отменяется!!!

После целого дня ПК-шинья, КЛ ПК'ашников спрашивает у своих:
- Все тут?
- Все!
- Слава Шилен, значит я всё-таки нуба застрелил...

Таверна в Дионе. Сидят эльфийка (Э), людская леди (Л) и орчиха (О).
(Э) - вот поженились мы с моим, я ему сразу сказала - посуду мыть не буду! День не вижу, на следующий принес гномью машинку - она сама всё моет.
(Л) - Да это что, вот я своему сказала - убираться дома не буду! День не вижу, второй, на третий принёс заколдованную метлу.
(О) - А я своему зелёному сказала - по дому вообще ничего делать не буду! День не вижу, второй, на третий стала видеть левым глазом.

Папа, а что это за люди с синими никами?
Сынок - это люди, которые всех задолбали с просьбой "дай рек плз".

Почему-то под мобов тебя кидают именно голубые люди -> Не каждый синий - урод. Но каждый урод синий.

В клановском туалете вечно кто-то вымазывал стены дерьмом. Клановцы долго не могли додуматься кто же это делает... И набили морду Профету, потому, что он единственный, кто выходя из туалета, мыл руки…

Уникальные услуги, оказываемые Гильдией орков:
- Сборка многоголового дракона из волков.
- Разбивка петов на шкуры и кости.
- Выведение водоёмов из берегов с целью затопления вражеских замков.
- Зачистка территории до текстур включительно с последующим озеленением.
- Постройка заборов для паровозов.
- Завивка эльфийских ушей.
- Надувание гномов соломиной.
- Вентилирование доспехов путём перфорации (оплата подырочно).
- Связывание мечей до 4 штук в узлы.

Пьяные орки разговаривают, один другому говорит:
- Вот завтра-то смеху будет. Вождь проснётся, начнёт голову искать, а она за деревьям спрятана...

Поймал орк-шаман Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал затылок:
- Хочу дом на ТИ, три миллиарда аден на счёт в банке гномов и орочиху с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Эльфы поймали орков и посадили в тюрьму. Пленникам удалось бежать. Их королю стало интересно, как это случилось, и орки рассказали:
- Сидим мы час, сидим два, и только на третий кто-то заметил, что у тюрьмы всего три стены.

Орки, по своей натуре - народ неприхотливый. Они даже сапог не носили. А если вам скажут, что у орков были сапоги - не верьте, это носки такие. Не стираные - орки всегда воды боялись.

Встречаются как-то в Море эльфийская ладья и орочья подлодка. Ну и решил капитан эльфов послушать, что у врага делается. А там шухер, мат, беготня и тамошний капитан орёт во все горло:
- Кто чистил пульт?!! Я спрашиваю, мать вашу, кто чистил пульт?!!
Эльф изрекает так мечтательно:
- А вот в земле обетованной, куда плывём мы, нет такого беспорядка...
Орк:
- Да нету больше вашего земли обетованной! КТО ЧИСТИЛ ПУЛЬТ???

Стоят два орка около Глудио, из деревни выбегает маг, один другому говорит:
- Давай во-о-он того мага скушаем?
Второй:
- Б-е-е-е-е...

Поймали как-то ПК'шники человека, эльфа и орка. Как-то сразу поймали, не подумав. Выстроили их и говорят:
- Понимаете, нам для эксперимента нужны всего двое, так что третьего мы отпустим, но чтобы было всё по справедливости, отпустим только того, кто нас больше всех удивит!!!
Посадили они их в разные комнаты, без трещин, швов - короче абсолютно гладкие комнаты. Дали им два титановых шара и говорят:
- Через несколько минут мы к вам зайдём, ну и кто нас больше удивит, того и отпустим.
Заходят к человеку, тот этими шарами жонглирует, как только может, подкидывает их по всякому.
- Да ты нас удивляешь, никогда такого не видели.
Пошли они к эльфу. Тот абсолютно то же самое делает, но раза в три быстрее и при этом танцует и напевает что-то.
- Ну, вот ты нас вообще удивил, круче быть не может, решено - тебя отпустим, но для проформы к орку зайти надо.
Через десять секунд возвращаются в комнату к эльфу и говорят:
- Нет, извини эльф, придётся нам орка отпустить, он нас удивил больше чем ты.
Эльф возмущаться сразу:
- Как так, да что он успел-то за десять секунд сделать?
- Ну, понимаешь...
- Ну? Ну?? Ну???
- Совершенная комната, без трещин, швов.
- Ну-у-у-у-у-у-у-у-у???
- Два шара из самого прочного сплава.
- Ну-у-у-у-у-у-у-у-у???
- Один сломал, второй потерял!!!

Собралась компания эльфов на орков поохотиться, бегут по тропе, и УХ - провалились в ловушку. Сидят, думают, чья ловушка и что делать. Один говорит, наверное, орочья, всех нас съедят. Другой - не, орки эльфов не едят, но поиметь могут.
Прибегает орк. Кричит:
- Ух, ты! Как много ебды!
Эльфы робко:
- А что это - ебда?
- Это то, что сначала ебдут, а потом ебдят.

Просыпается как-то Тиран утром и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом стоит молодой орк - боец, чистит его броню. Тирану стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
- Представляешь, я вчера иду по Диону, а мне на встречу пьяный Монах. Я ему - как ты смеешь подлец, негодяй! Так он взял и обрыгал меня, я ему за это три раза по морде дал.
Боец продолжает чистить броню и тихонько говорит:
- Мало дали, он Вам ещё и в штаны н**рал!

Дестроер выходит на улицу посреди ночи из-за какого-то шума во дворе и видит какой-то человек в кустах сидит. Он его за яйца хватает и говорит:
- Ты кто такой?
Тот молчит.
Дестроер сильнее сжимает и говорит:
- Ты кто такой??
Мужик, покраснев, от боли, молчит.
Третий раз орк уже орёт в бешенстве:
- Ты кто такой???
Посиневший мужик, с вылупленными глазами от натуги мычит:
- Кузнец из Диона.
- А чё молчал-то???
- Глухоне-е-емой...

Едут в одной карете орк и эльфийка. Орк и так к ней клеится и так, не получается. Подумал: "Ладно хрен с ней!", сидит спокойно. Вдруг эльфийке самой захотелось, она видит у него перстень на пальце и спрашивает:
- Стекло или опал?
- Нэт, просто расхотелось!

Просыпается рано утром эльф с бодуна, и не может своих кельтиров найти, бежит к своему другу и спрашивает:
- Ты моих кельтиров не видел?
- Видел конечно, они вон за тем холмом.
Тот сбегал, и правда там, прибегает опять к своему другу и говорить:
- Спасибо ты мне жизнь спас, бери одного кельтира.
- Не надо мне твоего кельтира, скажи спасибо и всё!
- Одного не хочешь, бери двух!
- Не надо мне и двух, скажи спасибо и всё!
- Мало двух, бери трёх.
- Скажи спасибо и всё!
- Ну как можно быть таким жадным, давай вон у орка, что на страйдере скачет спросим, как поступить. Подбегают к Орку и первый ему говорит:
- Вот смотри, он мне жизнь спас, я ему трёх кельтиров предлагал, а ему всё мало, как нам поступить???
Орк отвечает:
- Ребят, чего-то мне кажется, что вы у меня страйдера сп**дить хотите.

Оркские шаманы уже десятки лет ломают голову... людским магам.

Орк говорит приятелю гному:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идёшь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже всё закрыть, давайте рассчитаемся.
Орк:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Гном:
- Кстати, и долго нам ещё сдачи дожидаться?

Решил человек-маг над Дестроером приколоться. Думает, вот загадаю загадку: "Что такое - зелёное, по болоту прыгает?", а он ответит - "Орк", а я ему: "Ну вы и дураки, орки, это же лягушка!"
Подошёл и говорит:
- Угадай загадку. Что такое - зелёное, по болоту прыгает?
Орк, после минутного раздумья:
- Ж*ПА!
Маг, в удивлении:
- Почему ж*па???
Орк, выхватывая топор:
- Тебе сейчас будет ж*па!!!

Через несколько секунд орк стёр кровь с топора и сказал:
- Задолбали всякие уроды подкалывать! Где это видано, чтобы орки по болоту прыгали?

Идёт эльф по лесу, смотрит - сидит кукушка! Он ей:
- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
- Флагнись - скажу!
Ну, Эльф флагнулся и кукушка его завалила.
- Ни сколько, - сказал Кукушка - ибо нефиг флагаться коли нуб".

Идёт эльф по лесу, видит - навстречу несётся орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал эльф, пряча овощ за пазуху...